西安夜店生活娱乐，那些蹦迪奇葩玩家

每天我们在夜店蹦迪

都会遇到形形色色的人

然而难免会遇到一些“奇葩”

TA们分分钟会让我超级下头

1.大脑缺根弦型

这类人天生不适合参加任何人数多于一人的社交活动，他们最擅长的就是把你今天的好心情搞成一坨翔。

明明是刚认识不到一分钟的陌生人，确像主人一样在自己的卡座上蹭吃蹭喝，顺便再加了你卡座上最正的妹子微信。

然后再卡座上蹦来蹦去，把朋友的浅色大衣上踩上无数个脚印后又吐了你一身，最后喝多倒地前还顺手把一瓶香槟碰到地上。”

2.大文豪型

刚蹦完迪认识的第二天他就会无时无刻的在微信上给你发各种长篇大论，就像是写小作文一样。这些小作文基本就是抖音土味情话，屌丝心路历程，无聊日常琐事，意淫奇思妙想的混合体。

看完后尴尬得连脚指头都捏成坨子了，你会发自内心的疑惑。

明明他的文字组织能力连初中语文考及格都费劲，现在体内是爆发了怎样的小宇宙，居然一边打工的同时一边还有精力给我打这么多废话？

3.语音轰炸机型

这类奇葩最大的爱好就是凌晨一点趁你刚睡着的时候疯狂的给你弹语音。一个拒接又给你弹三个。

忍不住接听后问他怎么了，他又支支吾吾地说也没什么大事，就是想你了，想和你聊聊天之类的云云。

气的只能劈头盖脸一顿臭骂拉黑了事，等稍微平复心情后发现自己也彻底睡不着觉了。

4.超级口嗨型

聊天的时候内容核心就是像你展示他优越的人上人生活。

现在我在和一个之前认识的好大哥吃晚饭呢，谈个大项目，这笔单子成了至少能赚十个亿！然后就带着宝宝坐飞机去伦敦喂鸽子好不好呀？

当然，人上人偶尔也有资金链断裂的时刻：“宝贝，最近资金周转不开，能不能先借我100打车钱！等下个月马云把欠我的钱不上后带你去香港买包包，嘻嘻！”

5.急速官宣型

这类人是可以说是专业的行情破坏师了。

他们往往会装出一副款款深情，成熟稳重的样子出现在你面前，开始的时候彬彬有礼，让你感觉“谢天谢地，好不容易遇上了个正常人。

结果转头第二天就发现微信弹出了无数信息问自己是不是和XXX定心了？正当你一脸懵逼的时候朋友发来一张朋友圈截图：原来这家伙直接发了和自己昨晚蹦迪的合照，附带一句“有你真好。”

拜托大哥，我们最多就是蹦过两次迪而已，连嘴都没亲过。

6.无限鸽子型

约她出来蹦迪，找你要200打车红包。结果收了红包后一晚上没见人，第二天下午慢慢悠悠的来了一句：“昨天太困了，睡着了。”

或者大半夜约你出来吃海底捞，结果收拾化妆了一个小时，临出门前来了一句：“今天心情不好，改天再约吧。”

每次看到这句话都有拉黑对方的冲动。

7.酒后失态型

这类人在喝完酒后会做出各种各样难以预测的举动，可能是当着所有人的面脱光上衣然后摆POSE，也可能突然因为什么鸡毛蒜皮的小事和卡座上其他的朋友打了起来。

最可怕的是这种人第二天往往会恢复正常，忘记前一晚做了什么，当你把录下来的视频发给他看的时候他才会隐隐约约的想起点什么，搞得错的反倒像是自己一样。

为了防止这些奇葩给你的美丽人生无故添堵，蹦迪交友还需谨慎，远离奇葩。毕竟人生苦短，夜晚短暂，没人想在这些莫名其妙的人身上浪费时间。